Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.
Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:
— Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать — Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК.
***
Перед вами реальная история из жизни энтомологов. Есть такой жук – Жук-Олень. Здоровенная, в пол ладони зверюга с большим рогом (поэтому и олень). Считается украшением любой коллекции.
Но это так, отступление, а теперь представьте себе – пригородная электричка забитая народом, в середине вагона сидит группа приличных с виду дядечек (ни капли не похожих на наркоманов) и ведет следующую беседу:
— Народ представляете, уже олени полетели…
— Ты уже их наловил?
— Куда там! Эти заразы так высоко в дубах прячутся – я сачком достать не смог.
— Эх ты балда! Оленей надо на пиво приманивать! Они на него знаешь, как хорошо летят? Даже не хорошо, а просто афигенно!
— Подлетит олень к пиву, сунет хоботок, сосет и балдеет, хоть голыми руками бери…
— Я их в прошлом году с Волги штук двадцать привез!
— Впрочем, если на дубах то да, фиг их там конечно поймаешь…
***
Я неделю назад сдала на права (сама). И вот вчера мне на пути попался первый гаишник. Махнул палкой. Я разволновалась, остановилась на обочине. Он подходит к машине и просит документы. Я подаю. Он мне говорит, что я не включила свет и просит выйти из машины.
(Я не умею ездить в обуви с каблуком и разуваюсь когда сажусь в машину, аккуратненько положив обувь в пакет и пакет кладу на заднее сидение) Я отодвигаю сиденье, отстегиваю ремень, поднимаю руль, залажу на сидение кверху задом достаю туфли из пакета. Так как машина не тонированная гаишник за этим всем наблюдает. Кода я все-таки обуваюсь и начинаю выходить из машины, гаишник начинает нервно ржать, отдает мне документы, и говорит, все-таки бабы дуры, — «Пол помыла, тапки сняла, свет включить забыла. Главное в машине не наследила. Езжай, давай…»
Когда я опять начала разуваться и опять лезть на заднее сиденье он совсем не выдержал этого и говорит, ты бы хоть обувь в зад не пихала, а то такой вид, такой вид. И ржет. Я поехала, а в зеркало заднего вида я наблюдала, как гаишник в полусогнутом состоянии стоит то ли плачет, то ли смеется.
***
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов. »
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын. »
***
Есть у меня подруга (молодая мать-одиночка), работающая медсестрой. Так вот, она частенько берет с собой на работу своего пятилетнего сына и дабы не нарушать стерильности, сыне был сшит маленький белый халатик и белая шапочка.
Детёнку такое дело очень понравилось. Мелкий, в дополнение к своему костюму, где-то раздобыл бахилы, перчатки и марлевую повязку. Надев всё это мелкий направился прямо в операционную. На строгий окрик кого-то из персонала (мол, а это ещё что такое!?) мелкий, с нескрываемой гордостью в голосе ответил:
— Я – МИКРОХИРУРГ!
***
Лет десять назад я проходил практику в «родилке». Так вот, как-то вечером, пробегая по родному отделению я обратил внимание на женщину, которая лежала после родов на каталке. Вроде, обычная картина и только через пару метров до меня дошло, что тут не всё в порядке. Торможу, возвращаюсь обратно и точно – на лбу женщины лежит резиновая грелка со льдом.
Вежливо интересуюсь у барышни, а не болит ли у неё головка и вообще, какого кляпа она водрузила себе на голову грелку. Та отвечает, что чувствует себя хорошо, а грелку ей дала сестра, чтобы она положила её себе на лобок…
***
Эта смешная история произошла ещё в советское время. Есть у меня (до сих пор дружим) приятель, нормальный такой двустворчатый шкаф 2х2 метра, в дверь частенько боком проходит…
И вот, в «застойные» времена, как и большинство физически крепких студентов МГРИ, отправили его от военной кафедры в военно-тренировочный лагерь под Орехово-Зуево, на всё лето. Там из приятеля по ускоренной программе делали сапера-диверсанта.
Голову побрили, побудка в пять утра, бег и прочие радости «учебки». Очень быстро одичав от подобного образа жизни, приятель плюнул на всё, раздобыл где-то поношенную «гражданку», сел на электричку Москва – Петушки и поехал отдыхать…
Едет он себе спокойно и минут через пятнадцать начинает замечать, что народ от него по-тихому отсаживается и вообще, вокруг него начинает образовываться вакуум. Сначала он не допер в чём ту дело, а потом сообразил – дело во внешнем виде! Ибо внешний вид у него был явно бандитский – рожа зверская и небритая, а в глаза бедного студента лучше вообще не смотреть…
Так вот, желая успокоить других пассажиров, он не придумал ничего лучше, чем выдать такую вот фразу – «Товарищи! Да вы не бойтесь, я из лагерей еду…»
***
Давно это было – я тогда в училище учился. И был у нас по одному спецпредмету учебник один забавный…
Его написали муж и жена. В том издании, что у нас было на обложке (в самом верху) гордо красовались фамилии и инициалы авторов — А. Я.Клешня И. Я.Клешня.
***
Сижу в интернет кафе, общаюсь в популярном анонимном чате с интересной девушкой. Минут 20 болтаем о всяком-разном, тут она пишет мне: — «будешь леденец?»
Естесно, я в ответ: — «Конечно буду!»
Тут девушка с лева от меня встает, подходит к моему столу, молча кладет на него леденец и уходит обратно…
***
Моя хорошая подруга недавно купила себе квартиру и попросила помочь ей по мелочам – ну там розетки поменять, люстры повесить да пару полок прикрутить. После этого она прикупила красивый карниз в ванную и неделю наяривала мне интересуясь, когда же я его привинчу на место.
А теперь сама история – переезд, уставшие и замученные после многочасового таскания современной крупногабаритной мебели по узким лестничным пролетам мы (я и наши друзья + моя жена) сидим в гостиной и расслабляемся. И вот, когда все уже основательно разошлись, знакомую угораздило (о карнизе знал только я) задать этот вопрос:
— Володь, а ты когда мне палку в ванной поставишь?
Я очнулся под столом, некоторые не могли даже смеяться… Ещё жена побить успела с горяча…
***
Эту смешную историю рассказал мой старый приятель – владелец ресторана (далее от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода шикарная, еда вкусная – кайф и расслабуха.
На крыше летней веранды собралось прилично воды после ливня. Настолько прилично, что в некоторых местах крыша, под весом скопившейся воды сильно прогнулась…
Сёма (это охранник) пытается при помощи швабры согнать воду с крыши. Технология простая – Сёма берет швабру и упирает её верхний конец в прогнувшуюся секцию крыши, таким образом, перегоняя воду в соседнюю секцию. Делает это сёма нерасторопно, обстоятельно и чинно – всё равно в ресторане никого кроме «своих» нет.
Тут к ресторану подъехал роскошный Мерседес, из него пулей вылетает водитель и распахивает заднюю дверь машины. Оттуда выходит чинный, седовласый джентльмен в светлом льняном костюме. Джентльмен делает пару уверенных шагов мимо туй в горшках, подходит к входу на веранду и тут… У Сёмы, засмотревшегося на мерин джентльмена срывается рука, он резко дёргает швабру крайне неудачно подпихнув пластиковую крышу – вся скопившаяся там вода (а это литров 200) выливается на голову джентльмена. Приплыли…
Спустя пару секунд джентльмен выматерился и со сдавленным рыком помчался к входу. То же самое сделал и Сёма, как только завидел «некондиционного» клиента (уже без швабры). Эти двое встречаются на ступеньках и Сёма, вытянув руку вперед, говорит джентльмену:
— У нас дресс-код! К нам в таком виде нельзя!